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Beim Hochheben des Tetra Paks durch Hendrik offenbart sich jedoch der wahre Schaden. Die rechte obere Ecke ist aufgeplatzt. Gelbliche Flüssigkeit (fruchtfleischfrei) tritt aus und besudelt die Garageneinfahrt. Ein sensationsgeiler Markenbasketball drängt sich ins Bild. Wir sehen uns gezwungen unsere Schadensanalyse zu revidieren und tragen einen neuen Schaden von 2 ein, denn der Trinkgenuss ist erhalten geblieben.
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Nach dem dritten Fall ist die Grenze jedoch endgültig überschritten. Das Päckchen ist aufgeplatzt. Fragen wie: „Werden der Orangensaftfluss und der Bierfluss einen gemeinsamen Weg in eine feuchtfröhliche Zukunft antreten?“ und „Ist DAS neue Partygetränk erfunden?“ schießen uns durch den Kopf. Schaden 10.
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Wie sehr sich das LoL-o-Mat-Team während eines Projekts in Gefahr begibt wird erst in Momenten wie diesen deutlich. Hendriks unbezahlbare peruanische Bergchinchillafellhose wurde mit tödlichen, tierhaarverätzenden, fruchtsäureverseuchten Multivitaminsaft-Spritzern gesprenkelt. Ihr Ende ist nahe, Hendrik schafft es gerade noch sich ihrer zu entledigen bevor sie in einer fulminanten Explosion ihr zeitliches segnet und am Himmel einen schillernden Regenbogen hinterlässt. Der Duft von Kleber in der Luft lässt allmählich nach.
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Erstaunt über dieses überraschende Ergebnis fackelt Marian nicht lange und setzt zum nächsten Versuch an, diesmal mit einer Plastikflasche aus einer Höhe von 4,70m.
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Die Plastik-Flasche platzt am unteren Ende auf und klebrige Spritzer bedecken die Einfahrt. Die Cola im Inneren der Flasche besteht nur noch aus bräunlichem Schaum. Schaden: 9. Der freche Basketball hat es wieder geschafft sich vor die Linse zu schleichen.
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